Электронная библиотека

Галина Шереметева - Практическое целительство. Исцеление через гармонию

Став девушкой, эта девочка выходит замуж "по любви". Она теперь постоянно работает по дому, беря на себя все большие обязанности и нагрузку. Таким образом, она доказывает мужу, что любит. На работе, также, все считают ее любимицей начальства, а она больше всех работает. К тому же, она взвалила на себя всю тяжелую работу отдела. Организм "надрывается", начинаются болезни, и женщина ощущает себя "нелюбимой всем миром".
Многим известна фраза: "Если ты меня любишь – докажи…". Доказательства бывают разными, но все они максимально сокращают свободу.
Любовь – это свобода.
Я тебя так люблю, что отпускаю. Главное, чтобы ты был счастлив.
При таком отношении человек испытывает максимальную свободу творчества. Если это истинная любовь, она связывает людей незримыми нитями взаимоподдержки. Любовь наполняет силой и полетом обоих.
Даже если она не взаимна, человек получает уникальное счастье и радость – через любимого объединиться и полюбить весь мир. Недаром говорят: "Влюбленному море по колено". Он защищен и одарен любовью, чувствуя себя при этом абсолютно свободным.
Однако выделенная фраза, возможно, вас напугала. Вы подумали о том, что если не держать человека, то можно остаться без него. Он пойдет искать себе более радостную и светлую жизнь, где почувствует раскрытие своей души. Может быть, вы не смогли или просто не захотели стать второй половиной, а навязывали свои "правильные" стереотипы поведения и взаимоотношений. Именно поэтому многим подросткам хочется убежать из дома. Впрочем, не только им.
В истинной любви люди растворяются друг в друге, и это делает их единым целым. Для родителей наступает время, когда их дитя становится взрослым и отделяется от них для того, чтобы создать не менее гармоничную семью.
Если двое супругов не смогли создать гармонии, и истинная любовь у них заменилась манипулированием, то будет постоянно нарастать страх одиночества и незащищенности, а отсюда и болезни.
Если можно сравнить двух любящих с прекрасным цветком и пчелой, или со вдохом и выдохом, то они – одно целое и прекрасно дополняют друг друга, создавая гармонию. Цветок наполняет весь мир красотой и благоуханием, а пчела собирает нектар и помогает цветку, разнося его пыльцу и ухаживая за ним.
Постарайтесь ответить на вопросы:
1. За что вы любите близкого человека и что получаете взамен?
2. Кто вас любит и что получает взамен?
3. Что вы делаете для человека, который одарит вас вниманием и ласковым словом?
4. В чем вы себе отказываете ради доказательства своей любви?
5. От чего вы заставляете отказаться другого человека, чтобы он вам подтвердил свою любовь?
6. Когда и с кем вы ощущали максимальную свободу и полет души?

Мы учимся болеть

С момента зачатья и до последнего вздоха на этой земле мы учимся жить и выживать. Инстинкт самосохранения помогает нам записывать в подсознании реакции и модели поведения, которые помогли "выжить" в момент опасности, стресса, боли, страха боли. Эти реакции становятся нашими условными рефлексами. Сохраняясь и передаваясь из поколения в поколение, они (по Павлову) становятся безусловными, а, стало быть, не отслеживаемыми нами в нашем поведении. Мы сами уже не замечаем, как поступаем, говорим и что порой совершаем в тех или иных ситуациях. Инстинкт самосохранения, который так необходим нам в самом начале пути, чтобы выжить, сохраниться и освоиться с этим миром, постепенно начинает мешать. Как можно узнать что-то новое, если уже существует стереотип решения данной ситуации из прошлого опыта: мы становимся марионетками наших прошлых реакций и опыта выживания в подобных ситуациях.
Наш инстинкт самосохранения записывал те стереотипы поведения взрослых людей, которые давали возможность быть сильным и выжить в любых условиях. В минуты усталости, болезни, страхов эти старые записи заставляют нас вести себя так, как вел себя "сильный" когда-то. В этот момент мы спим, нас нет – за нас говорит, двигается, воюет прошлая запись – в этот момент мы неосознанны. Здесь-то и делится контроль и осознанность.
Контроль приводит к еще более ожесточенному контролю за своим поведением – он стремится убить неконтролируемые выбросы, но они все усиливаются и постепенно набирают столько силы и энергии, что начинают убивать физическое тело.
Чем больше мы контролируем себя и других, тем больше понимаем, что скоро с этим уже не будем справляться.
Мы воюем сами с собой, наш враг – это мы.
Мы делимся на две половины – контролирующий и то, что мы пытаемся контролировать.
То, что идет изнутри – сильнее, т. к. основано на инстинкте самосохранения. Именно поэтому, когда мы мобилизуем все силы на борьбу с ним, наш организм собирает все внутренние ресурсы на противостояние. Мы же хотим выжить любой ценой. Именно поэтому подобная борьба приводит к тенденциям суицида.
В человеческом обществе за многие века наработано достаточно методов для этого:
• Секс, при котором люди полностью теряют силы и энергию реализации, т. к. не происходит обмена энергиями в этот период, созданный для объединения. Люди часто выбирают партнеров, с которыми наверняка невозможно раскрыться душой и объединиться. И тогда это спортивные состязания, больше похожие на ринг, но здесь победителей нет.
• Алкоголь, который дает мнимое состояние ухода от проблем.
• Наркотики, связанные с обманом нахождения в другой реальности и странной легкостью.
• Глотание таблеток для всего и от всего и многое другое.
Единственный верный путь из всего этого – самоосознанность.
Слово "грех" первоначально означало "потеря", "промах". Это не значит, что вы сделали что-то плохое; оно просто означает, что вы упустили, потеряли бдительность, отсутствовали, были неосознанны.
Упустить, согрешить – значит не быть здесь, сделать что-то, не присутствуя здесь, – в этом единственный грех.
Добродетель тоже одна-единственная, когда вы делаете что-то полностью бдительно.
Если вы бдительны, многие вещи просто отпадают, вам не нужно отбрасывать их. В осознанном состоянии многие вещи невозможны.
Маленький мальчик играет на улице. Рыжий пьяный человек разбрасывает ногой его игрушки, крича что-то. Мальчик испуган, игрушки растоптаны. Проходит много лет. События, казалось, уже давно забыты. Малыш вырос, стал руководителем предприятия. Теперь для успешного развития производства ему нужен хороший специалист.
По своим каналам он, наконец, находит такого. Ознакомившись с положительными отзывами о нем, назначает собеседование.
В кабинет входит рыжий человек, тембр голоса которого напоминает пьяного из далекого детства. Начальник начинает придираться, что-то его не устраивает в специалисте, и заложенная реакция побеждает.
Человеку отказано, страдает производство.
Это пример того, как прошлые реакции, записанные стереотипы мешают нам жить и работать. Другим примером можно отследить, как поведение родителей строит семейную жизнь детей.
Папа пьяный возвращается с работы: отметил получение зарплаты. Папа кричит, упрекает всех, что он "их кормит", и теперь заслужил право пропить половину денег с друзьями. Мама плачет.
Папина модель поведения – победитель. Мама – потерпевшая. У ребенка, который присутствует при этом, на уровне страха и стресса инстинкт самосохранения записывает папину модель поведения, так как он сильнее в этой ситуации, – он победитель. Через много лет сын сам создаст семью. Жизненные проблемы, перегрузки, усталость и инстинкт самосохранения услужливо предложит модель выживания, чтоб быть сильным. Мужчина повторит папино поведение. Потом долго будет переживать, корить себя, но дело уже сделано, и в семье образовалась трещина.
Многие повторяют свои старые реакции на прошлые события сейчас, разрушая свою жизнь, создавая проблемы себе и окружающим.
Часто поведение родителей лишает детей нормальной жизни и радости. Вина, которую они насаждают детям, требует расплаты. Порой такой расплатой становится вся жизнь.
Женщина обратилась на прием.
Ее проблема – это невозможность радоваться жизни.
Видимых проблем в ближайшее время для отсутствия радости нет.
У нее обеспеченная семья, муж, дети. Она занимается детьми и ведет тот образ жизни, о котором мечтают многие, но это не доставляет ей радости. Разобравшись в ситуациях ее детства, мы выяснили, что она из семьи небольшого достатка. Мать всю себя отдавала детям (что и делает сейчас клиентка), отец же пил, гулял и получал все доступные ему удовольствия. Мать постоянно ругалась с ним, обвиняла в том, что он ничего не делает для семьи и тратит все на свои компании и выпивки, получая явное удовольствие при этом.
Про свои "подвиги" мать постоянно твердила детям, что "она живет только ради них", ей ничего не надо. Все это вылилось в безрадостную жизнь дочери. Она теперь тоже всю себя отдает детям и отказывает себе во многом, хотя всего вдоволь. Она отказывает себе в радости, чтоб быть хорошей для своей матери, достойной отказа матери в собственной радостной жизни.
Найдя первопричину, далее было легко вывести, с чем был связан отказ радоваться, чего клиентка себя лишала, чтобы быть принятой своей матерью.
Все изменилось в жизни этой семьи. Женщина позволила себе иметь радость и все, что было связано с этим в хорошем понимании.
Выяснилось также, что отец ее пил именно из-за своей жены. Он не мог видеть ее мрачного лица и слышать все время, как она жертвует всем для детей.
← Ctrl 1 2 3 ... 12 13 14 ... 78 79 80 Ctrl →
стр.

ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА PROFILIB 2012–2019

Генерация страницы: 0.012 сек
SQL-запросов: 0